Friday, February 16, 2007
novo dicionário portugues
Abstêmio
Pessoa de caráter fraco que cede à tentação de privar-se de um prazer.
Admiração
Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco.
Advogado
Pessoa ilustre que resgata o que foi roubado de você, para ficar para ele.
Agulha
Objeto dificil de se encontrar em um palheiro, mas muito mais dificil de se encontrar nas mãos de uma mulher.
Amigo
Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.
Amizade
Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.
Assaltante
Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com Mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.
Assassinato
A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.
Autor
Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporaneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.
Banco
Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
Bigamia
É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).
Boceta
Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para conservar os homens.
Cérebro
Aparelho que serve para pensar que se pensa.
Ciência
Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.
Cínico
Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.
Conhecido
Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.
Conservador
Politico que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros.
Covarde
Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.
Crítico
Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.
Editor
Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só as ruins.
Egoísta
Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.
Experiência
Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice.
Filosofia
Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer.
Galinha
O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.
Hospitalidade
Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.
Jurado
Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado.
Matrimônio
Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.
Medicina
Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.
Mulher
Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.
Otimista
Um pessimista mal informado.
Paz
Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.
Suicídio
A mais radical forma de auto-crítica.
Turista
Vagabundo com dinheiro.
Vagabundo
Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino.
Pessoa de caráter fraco que cede à tentação de privar-se de um prazer.
Admiração
Reconhecimento de que outra pessoa se parece conosco.
Advogado
Pessoa ilustre que resgata o que foi roubado de você, para ficar para ele.
Agulha
Objeto dificil de se encontrar em um palheiro, mas muito mais dificil de se encontrar nas mãos de uma mulher.
Amigo
Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.
Amizade
Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.
Assaltante
Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com Mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.
Assassinato
A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.
Autor
Ignorante que não contente em aborrecer os seus contemporaneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.
Banco
Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
Bigamia
É o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).
Boceta
Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para conservar os homens.
Cérebro
Aparelho que serve para pensar que se pensa.
Ciência
Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.
Cínico
Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.
Conhecido
Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.
Conservador
Politico que defende os males existentes, em oposição ao Liberal, que é aquele que desejaria trocá-los por outros.
Covarde
Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.
Crítico
Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.
Editor
Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só as ruins.
Egoísta
Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.
Experiência
Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substitui-los pelos da velhice.
Filosofia
Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala está querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que está querendo dizer.
Galinha
O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.
Hospitalidade
Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.
Jurado
Doze pessoas escolhidas ao acaso para decidir quem tem o melhor advogado.
Matrimônio
Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.
Medicina
Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.
Mulher
Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.
Otimista
Um pessimista mal informado.
Paz
Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.
Suicídio
A mais radical forma de auto-crítica.
Turista
Vagabundo com dinheiro.
Vagabundo
Indivíduo sem nenhum domicílio. Quando um indivíduo tem dois domicílios, se chama Libertino.
10 Semelhanças Entre a sua Namorada e o seu Chefe
1
Os dois acham que sempre têm razão. e tu logo ttens que discordar
2
Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções. (tb há a sexta e o sabado mas nem pensar)
3
Nos dois casos, a última palavra é sempre tua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".( pois se não o fazes levas nas bentas)
4
há sempre alguém por perto dos dois, louco para puxar o teu tapete.
5
Por mais que trabalhes duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6
Se deres uma pequena pisada na bola com um dos dois, levas um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7
Os dois odeiam quando esqueces das coisas.
8
Quando um dos dois liga numa hora inesperada, podes crer que lá vem bomba.
9
Por mais que te esforces, nunca consegues entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 vives falando mal, mas, no final das contas, dependes dos dois pra comer.
cada um come o que quiser
1
Os dois acham que sempre têm razão. e tu logo ttens que discordar
2
Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções. (tb há a sexta e o sabado mas nem pensar)
3
Nos dois casos, a última palavra é sempre tua: "sim, senhor" e "sim, meu amor".( pois se não o fazes levas nas bentas)
4
há sempre alguém por perto dos dois, louco para puxar o teu tapete.
5
Por mais que trabalhes duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6
Se deres uma pequena pisada na bola com um dos dois, levas um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7
Os dois odeiam quando esqueces das coisas.
8
Quando um dos dois liga numa hora inesperada, podes crer que lá vem bomba.
9
Por mais que te esforces, nunca consegues entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 vives falando mal, mas, no final das contas, dependes dos dois pra comer.
cada um come o que quiser
relação analógica entre a mulher e a fruta
Um famoso cientista norueguês estudou durante anos a relação entre as mulheres e as frutas. Chupava ora uma, ora outra e, depois de muitos anos de intensa e exclusiva dedicação ao assunto, ele chegou à conclusão que não tinha descoberto nada que prestasse. Contudo, para satisfazer os seus patrocinadores, ele escreveu um relatório muito mixo que nada mais era do que uma relação entre uma fruta e algumas características femininas. Frustrado com a sua não descoberta, C. Bento morreu logo após escrever o relatório e não explicou como se deveria proceder para fazer a associação. Portanto, como nós simplesmente copiamos o trabalho desse sujeito, não temos a mínima idéia de como você deve proceder para descobrir que tipo de mulher você ou a sua esposa é.Resumindo... Vire-se! (no bom sentido, é claro!) ´
Abacate Se comer todo dia engorda!
Abacaxi Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Acerola É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.
Ameixa Só dá uma vez por ano.
Banana É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.
Cajú Amarra-se com facilidade.
Coco Tem a cabeça dura e cheia d'água.
Framboeza Só dá no estrangeiro.
Goiaba A maioria vem bichada.
Graviola Só dá no Nordeste.
Jaboticaba Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.
Jaca Ninguém consegue comer todo dia.
Laranja Adora ser chupada.
Laranja Lima Não tem gosto de nada.
Limão Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.
Maçã É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mamão Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.
Maracujá Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.
Melão É comida de gente rica.
MelanciaRedonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
Mexerica É fácil de abrir mas é cheia de gomos.
Morango É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Pêra Tem o tronco fino e a bunda grande.
Pêssego A maioria está em conserva.
Romã Ninguém sabe onde encontrar.
Uva Tá sempre enroscada em algum cacho.
COMUNICAÇÃO MARIDO / MULHERO Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:- "Acorde-me às 06 horas da manhã"No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito: - "... São seis horas, levanta-te!!!"Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
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